Prekid veze nikada nije lak ni za koga. Odrasli koji se suočavaju s emocionalnim posljedicama prekida mogu se osjećati prilično depresivno i dezorijentirano. Ali kada tinejdžer prolazi kroz ovaj neizbježan dio života, to je... roditelji bi trebali naučite kako pomoći svojoj djeci tako da ovaj prekid ne označava kraj već početak, iskustvo učenja i emocionalnog rasta.
Kada tinejdžer prođe kroz raskid veze, osjeća se kao da je kraj svijeta. Intenzivno proživljavaju svoja osjećanja i mogu provesti dane u letargičnom stanju, ne želeći nikoga vidjeti, ne želeći ništa raditi, razdražljivi kod kuće... kao da je svijet propao. Ovo intenzivno iskustvo je posljedica činjenice da se njihov mozak i ličnost još uvijek razvijaju i Njihova sposobnost da se nose s odbacivanjem, frustracijom i boli je još uvijek ograničenaAli u adolescenciji, kada se dječaci i djevojčice još uvijek razvijaju i njihove ličnosti još nisu formirane, normalno je da prolaze kroz ovakve procese. To će im pomoći da shvate šta žele i očekuju od romantične veze. već oblikuju svoj stil vezanosti i emocionalnu povezanost.
Kao roditeljima, može biti teško gledati našu djecu kako prolaze kroz ova iskušenja i vidjeti ih tužne, u boli ili emocionalno uznemirene. Ovo su nesumnjivo teška vremena za sve. Javljaju se strahovi, zajedno sa sumnjama u to da li postupamo ispravno, da li smo previše uporni ili, naprotiv, previše hladni. Ali Postoje dobre vijesti: roditeljima su dostupni savjeti za podršku i emocionalno vođenje svoje djece. kako bi se mogli ponovo uzdići, proći kroz svoju tugu na zdrav način i brže preboljeti bol, kako bi ponovo mogli početi uživati u životu i ostaviti iza sebe onu ljubav koja će postati prošlost, ali koja će također biti dio njihove priče.
Slušajte sve što vam ima za reći
Ako te ne zamoli, najbolje je da svoje sudove ili mišljenja o njegovom bivšem partneru zadržiš za sebe, barem dok ne primijetiš da je emocionalno jači. On to treba osjetiti. On te drži pored sebe kao sigurno prisustvo. Na bolje ili na gore. Vjerovatno će htjeti da im se oslonite na rame za plakanje i oslobađanje od emocionalne boli. Neka objasne šta se dogodilo, da riječima opišete svoja sjećanja, šta im nedostaje i šta ih je povrijedilo.
Prije intervencije, Tražim dozvolu da mu dam savjetMožete koristiti fraze poput: „Želiš li da samo slušam ili bi radije čuo/čula moje mišljenje?“ Na ovaj način poštujete njihov prostor i tempo i dajete im osjećaj da vjerujete u njihovu sposobnost da odluče šta im treba. Nemojte se miješati u stvari u koje ne žele i održavajte otvorene komunikacijske linije kako bi vam mogli reći sve što im treba, kad god to žele.
U ovim razgovorima je neophodno potvrđuju svoje emocije bez njihovog umanjivanjaIzrazi poput „Znam da ti je ovo jako bolno“ ili „Razumijem zašto si toliko tužan; ova veza ti je bila jako važna“ učinit će da se osjeća shvaćenim. Izbjegavajte fraze poput „nije to toliko važno“, „naći ćeš nekog drugog“ ili „u tvojim godinama, ovo nije prava ljubav“, jer ga mogu natjerati da se osjeća ismijanim, neshvaćenim ili nevažnim.
Imajte na umu i da, ponekad, Tinejdžer možda neće htjeti razgovarati samo kada ga vi želite slušati.Normalno je da imaju trenutke tišine, da se povuku u svoju sobu, da slušaju tužnu muziku ili da jednostavno trebaju biti sami. Smireno im dajte do znanja da ste dostupni kad god im zatrebate: "Tu sam ako ikada poželiš razgovarati." Ova stalna dostupnost bez pritiska je mnogo vrijednija od pokušaja da se nametne razgovor.
Ako je vaše dijete odlučilo prekinuti vezu, nemojte pretpostavljati da je to u redu samo zbog toga. Osoba koja donosi odluku može također osjećati tugu, sumnju ili krivnju.Saslušajte i njega, ne pokušavajući da ga uvjerite da li je postupio ispravno ili pogrešno, već mu pomozite da shvati šta osjeća i zašto.
Usredotočite se na svoja osjećanja
Trebali biste pokušati da se fokusirate na njihova osjećanja prije nego što se fokusirate na emocije koje vi doživljavate, jer je vaše dijete takvo. Vrlo je uobičajeno da roditelji budu preplavljeni ljutnjom prema bivšem partneru, bespomoćnošću kada vide da pati ili čak strahom da će u budućnosti još više patiti. Međutim, Fokus treba biti na tome kako on ili ona to doživljavane u onome što biste uradili ili u onome što mislite da je najbolje.
Pokušajte razumjeti kako se ona osjeća prije nego što pomislite ili kažete šta je ispravno ili najbolje za nju (ili šta vi mislite, ali možda ona to ne može vidjeti na isti način u tom trenutku). Ako se fokusirate na njihova osjećanja, razgovor će biti terapeutskiji. I vaše dijete će se osjećati saslušano i cijenjeno. Možete mu pomoći da imenuje svoje emocije: tugu, ljutnju, krivnju, strah, zbunjenost... i objasniti im to. Sve je ovo normalno u procesu tugovanja..
To je takođe važno ne osuđujte njihove emocionalne reakcijeNeki tinejdžeri mnogo plaču, drugi se povlače u sebe, a treći se ljute na svijet. Čak i ako vam se to čini pretjeranim ili nelogičnim, to je dio načina na koji oni nose s gubitkom. Pustite ih da se osjećaju svojim tempom, ohrabrite ih da se izraze, ali nemojte ih prisiljavati da to rade onako kako biste vi očekivali.
Zapamtite da ne biste trebali davati savjete dok vas oni ne zatraže, ili ako se slože da vam to dozvole tek nakon što zatražite dozvolu... iako bi idealno bilo na početku... prije svega budi dobar slušalacKada je vrijeme za davanje savjeta, izbjegavajte predavanja i odlučite se za pitanja koja im pomažu da razmisle: "Šta misliš da si naučio/la iz ove veze?", "Šta bi volio/la da bude drugačije u sljedećoj?"
Vaša uloga također uključuje pomoć da shvati da Bol neće trajati vječno.Možete podijeliti, ako on ili ona želi slušati, lično iskustvo slomljenog srca kako bi vidjeli da je moguće izaći iz te emocionalne rupe. Istovremeno, izbjegavajte da ih ohrabrujete da bježe od svojih osjećaja pokušavajući potisnuti emocije u žurbi da "budu dobro". Proces tugovanja, iako neugodan, upravo je ono što će im pomoći da se izliječe i razviju otpornost.
Pomozite svom djetetu da vodi normalan život
Važno je da se vaše dijete ne fokusira isključivo na svoj raskid jer će postati opsjednuto i možda čak početi imati depresivna osećanja. U idealnom slučaju, trebali biste organizirati vrijeme koje ćete provesti kao porodicaOhrabrite je da učestvuje u aktivnostima u kojima se može zabaviti i provoditi vrijeme u dobrom društvu. Na taj način neće stalno misliti na bivšeg/bivšu i shvatit će da je život mnogo više od fokusiranja samo na jednu osobu.
Ohrabrite ga da nastavi da se bavi svojim hobijima ili sportovima i da izlazi sa prijateljima, ali bez pritiska na njega ili zahtijevanja trenutnih rezultataMožete predložiti drugačije, nove i atraktivne planove za njega/nju: odlazak u kino, odlazak na putovanje, zajedničko kuhanje, bavljenje nekom kreativnom ili sportskom aktivnošću... Ključno je ponuditi alternative, a ne nametati ih.
Važno je i to postepeno nastavite sa svojom akademskom rutinom i obavezamaPomozite mu da se organizuje ako vidite da je preopterećen, ali pokušajte da ga ne previše štitite tako što ćete obavljati njegove zadatke umjesto njega. Povratak u normalnost, iako je težak, ključan je kako bi se spriječilo da tuga postane hronična.
Kod kuće održavajte uobičajene granice: rasporede, osnovna pravila suživota, odgovornosti. Predugo tretiranje njega kao dijete, izbjegavanje bilo kakvih zahtjeva, može postati stalni podsjetnik na njegov gubitak i pojačati ulogu žrtve. Kombinuje razumijevanje i naklonost sa jasnom strukturom.
Ako primijetite da ih tuga predugo sprječava da bilo šta rade u svakodnevnom životu ili da im školski uspjeh naglo opada, preporučljivo je da razgovarajte s njim ili njom i, ako je moguće, sa školom da zajedno procijene kako mu najbolje pružiti podršku.
Suptilno sugerirajući da se klonite bivšeg
Morat ćete biti vrlo suptilni, oprezni i pažljivi jer će ona vjerovatno biti vrlo emotivna i osjećat će se loše ako osjeti da je kontrolirate. Neophodno je da joj to nježno i s ljubavlju predložite. Smanjite ili prekinite digitalni kontakt sa bivšim partnerombarem neko vrijeme. To uključuje prestanak praćenja na društvenim mrežama, isključivanje obavještenja ili čak privremeno blokiranje ako je potrebno kako biste izbjegli da cijeli dan gledate njihove fotografije ili vidite šta rade.
Stalno gledanje šta druga osoba radi, s kim izlazi ili šta objavljuje samo će hraniti ranu. Nezdrava opsesija će vas samo učiniti da se osjećate još gore i da bi se čak mogli i razboljeti zbog negativnih osjećaja. Nadalje, društvene mreže mogu izazvati impulzivno ponašanje: objavljivanje pasivno-agresivnih poruka, loše ogovaranje bivšeg partnera, dijeljenje intimnih informacija ili impulzivno reagiranje na novu vezu. Važno im je objasniti da sve što postave na internet može tamo ostati i utjecati na njihov imidž i buduće veze.
Razgovarajte s njim jasno, ali s poštovanjem, o potrebi da bude oprezan s onim što dijeli. Podsjetite ga da Nije dobra ideja iskazivati se u javnosti. Kritiziranje bivšeg partnera ili dijeljenje privatnih detalja veze ili prekida može dovesti do sukoba, nepotrebnog poniženja i kasnijeg kajanja.
Pomozite mu da shvati da povlačenje ne znači mržnju ili ogorčenost, već zaštitite vlastito emocionalno blagostanjeMožete koristiti jednostavne metafore, poput poređenja procesa s fizičkom ranom: ako je svaki dan čačkamo ili ponovo otvaramo, nikada neće zacijeliti. Isto važi i za stalno provjeravanje profila bivšeg partnera.
U nekim slučajevima, posebno ako dijele grupu prijatelja ili školu, potpuno odvajanje je nemoguće. U tom kontekstu je korisno razgovarati o poštovanje i granicePostupajte s drugom osobom pristojno, izbjegavajte javne svađe i, ako je potrebno, zatražite podršku od odrasle osobe od povjerenja u školi.
Ne možete to popraviti, a ni to vam nije dužnost
Kao roditelj, normalno je da ne želite da vaše dijete pati i da pokušavate popraviti ono što mu život radi. Možda ćete biti u iskušenju da pozovete njihovog bivšeg partnera, da posredujete, da pokušate da ih ponovo pomirite ili da "ispravite stvari". Ali to nije dobro i nećete im učiniti nikakvu uslugu. Vaše dijete treba takvu vrstu iskustva da bi moglo rasti iznutra i naučite da život nije samo sunce i duga, već da u trenucima pada uvijek morate pronaći snagu da se ponovo uzdignete i pronađete pozitivno u svemu.
Tvoja uloga nije da ga poštediš sve patnje, već Naučite ga da može proći kroz to uz podršku i resurseAko pretjerano intervenišete, šaljete poruku da nisu sposobni da se sami nose sa svojim problemima i da će im uvijek biti potrebna pomoć drugih. To slabi njihovo samopoštovanje i osjećaj kompetentnosti.
Vaše dijete treba naučiti da se samostalno nosi sa slomljenim srcem, jer će vjerovatno iskusiti još mnogo toga tokom života i morat će naučiti da se nosi s tim osjećajima kako bi bilo sretno. Ali, naravno, To ne znači da ne biste trebali biti tu da im pružite svu svoju emocionalnu podršku.Slušanje, zagrljaji, riječi ohrabrenja, potvrda njihovih osjećaja i podsjetnici na njihovu vrijednost.
Ono što nikada ne biste trebali raditi je Nazovi bivšeg partnera da mu kažeš šta misliš ili da ga zamoliš da se vratiOvo zadire u privatnost vašeg djeteta, može ga duboko osramotiti i narušiti njegovo povjerenje u vas. Također je nepoštovanje prema drugoj uključenoj osobi i ne pomaže vašem tinejdžeru da nauči samostalno upravljati sukobima i prekidima.
Ako se osjećate preplavljeni emocijama, previše se ljutite na bivšeg partnera, tužni ste što vidite svoje dijete u takvom stanju ili se pretjerano poistovjećujete s njegovom boli, to može biti korisno. pronađite vlastite prostore za rad na tomeBilo da razgovarate s drugom odraslom osobom kojoj vjerujete ili sa stručnjakom, što ste smireniji, to ćete bolje moći emocionalno podržati svoje dijete.
Nije kraj, to je početak
Vaše dijete možda misli da je kraj veze kraj svijeta, ali treba da nauči da to može biti novi početak za njihov život. Kroz ovo iskustvo, naučiće o empatiji i asertivnosti. o razočaranjima ili usponima i padovima koji se mogu dogoditi u životuTakođer možete otkriti šta volite, a šta ne volite u vezi, koje granice želite postaviti, kako želite da se prema vama ponašaju i kako želite da se ponašate prema svojim budućim partnerima.
Važno je dati mu vremena da se emocionalno oporavi od prekida, ali ako vidite da se ne oporavlja, da ne želi nastaviti normalan život ili se družiti, ako primijetite bilo kakvu emocionalnu uznemirenost ili problem koji se pogoršava, mogli biste razmisliti o predlaganju terapije. Ponekad, bol koju osjećaju u adolescenciji toliko je duboka da ne znaju kako se konstruktivno nositiStoga im je potrebno vodstvo stručnjaka koji ih može naučiti alatima za upravljanje emocijama, poboljšanje samopoštovanja i pravilno suočavanje s tugom.
Neki znakovi upozorenja na koje treba obratiti pažnju su: tuga koja se ne poboljšava tokom sedmica, da prestanu uživati u aktivnostima koje su im se prije sviđaleZnačajne promjene u navikama spavanja ili ishrane, značajan pad školskog uspjeha, ekstremna socijalna izolacija ili beznadežni komentari poput "Nikada neću biti dobro" ili "Ne vrijedi nastaviti ovako". fraze koje sugeriraju samopovređivanjeNeophodno je odmah zatražiti pomoć.
Traženje stručne pomoći ne znači da ste podbacili kao roditelj. Naprotiv, To je čin odgovornosti i ljubaviPsiholog specijaliziran za adolescente može vas pratiti u ovom procesu, pomažući vašem djetetu da shvati šta mu se dešava i pružajući mu resurse da izađe jače iz ovog iskustva, dok vi i dalje budete njegova glavna podrška kod kuće.
Vaše prisustvo, vaše riječi, vaše granice i način na koji reagujete na ovaj raskid, sve će to biti dio lekcija koje će vaše dijete naučiti za buduće veze. Kada se osjeća voljeno, saslušano, poštovano u svojoj boli i podržano bez nametanja, razvijat će temelje za zdrave veze. Zdraviji i svjesniji odnosi u odrasloj dobi.
Prvo slomljeno srce može se činiti kao katastrofa za tinejdžera, ali uz pravu podršku može postati i prilika da se bolje upoznamo, ojačati samopoštovanje I da nauče da ljubav, koja počinje ljubavlju prema sebi, ne završava vezom. Vaša uloga kao majke ili oca - slušanje bez osuđivanja, uvažavanje njihovih osjećaja, poštivanje granica i poznavanje kada potražiti stručnu pomoć - ključna je za to da ova slomljena srca bude teška, ali konstruktivna faza na njihovom putu ka emocionalnoj zrelosti.
